Обратите внимание

Просим мы порой у своих близких, скорбя об отсутствии заботы, внимания и понимания. Только ли в близких здесь дело? Есть ли способы привлечь внимание тех, кто знает тебя уже не один десяток лет? Об этом мы беседуем с главным редактором православного журнала для молодых людей «Наследник» протоиереем Максимом Первозванским. 

– Отец Максим, а почему человеку так легко обратить на что-то внимание – на переживание, человека, вещь – и так трудно его удержать?

– Мы так устроены. Человек не удав, который часами смотрит на кролика, не кошка, которая полдня сидит в засаде и ожидает, когда мышка выглянет из норки. У нас другой принцип биологического устройства. Мы должны все время двигаться, перемещаться, анализировать новые ситуации. Наш мозг устроен так, что мы не должны тратить много внимания на то, что уже когда-то освоили. Мы делаем это на автомате. Это дает возможность употребить внимание и силы души на что-то новое и таким образом постоянно развиваться.

– Человеку свойственно болезненно реагировать, когда внимания он не получает от самых близких. Или получает его вот на этом самом автомате. Что делать, когда не хватает внимания от супруга, детей, родителей?

– Я знаю много людей, которым сколько ни дай внимания, денег, заботы, ласки, им все равно мало. Это же вопрос субъективный. Как с едой: если я аскет-постник, то смогу наесться двумя финиками, а если обжора, мне не хватит и трех котлов с едой.

Мы не можем управлять вниманием другого человека какими-то внешними рычагами. Если я Вам как собеседник интересен, мы сейчас беседуем. А если стану неинтересен, то хоть из кожи вылезу, изменить это невозможно. Также и супруг или супруга не могут управлять вниманием своей второй половины. Что можно сделать? Начать плакать? «Начнете плакать, ваши слезы не тронут сердца моего, а будут лишь бесить его» – вспомните слова Евгения Онегина. Ругаться? Муж, к примеру, будет еще реже домой приходить. «Придешь домой – там ты сидишь... Ну, и меня, конечно, Зин, сейчас же тянет в магазин» – это уже у Высоцкого.

– Это данность или мы все же можем что-то в своей семье изменить?

– Конечно, можем. Что можно сделать, чтобы заинтересовать, привлечь внимание другого человека? Быть интересным. Это не значит, что из кожи вон лезть надо. Ведь когда кто-то изо всех сил стремится завладеть нашим вниманием, нас это раздражает. Как спам, как раздача рекламных листовок около дома или магазина. Человеку просто нужно заниматься собой, собственным развитием.

Еще нужно помнить, что есть люди, которым нужно очень много внимания. Это, как правило, те, кто сами себя занять не могут. Их увлекать, веселить должны другие. А надо развивать себя, самому себе становиться интересным. И тогда удивительным образом окажется, что человек стал интересным и окружающим, в том числе мужу или жене.

– Что делать, если жена много раз говорит мужу о чем-то, а он ее не слышит. В то время, как из уст чужого человека воспринимает информацию с первого раза?

– Только не надо подчеркивать: «Я же тебе говорила!». Муж чем-то поделился, и задача жены подхватить эту мысль, развить, поддержать. В их общении может появиться новая тема. А может и не появиться. Знаете, как на грядке, можно выдернуть маленький росточек с криком: «Ух ты, морковка!» Могла быть…

– Есть такое выражение: «знаки внимания». Полезно ли в семье культивировать традицию неких внешних знаков, чтобы поддерживать хорошие отношения?

– Это хорошо и полезно. Только бесполезно и вредно думать за другого, что нам кто-то и что-то должен. Ни к чему, кроме озлобления и разочарования, это не приведет. Нужно принимать человека таким, как он есть. Мы управлять можем только собой. А другим очень опосредованно, не в лоб. Не через кислую мину, крики и вопли.

– Муж весь в работе, жена дома. Как результат — стена непонимания и невнимания. Жена страдает от невнимания не только к себе, но и к детям. Ведь муж должен о них заботиться…

– Он и заботится, как понимает. Работает, обеспечивает семью. Ведь жена тоже привыкла к тому, что муж их обеспечивает. А это тоже внимание, забота, потраченные силы.

В жизни пар, которые живут долго, очень сложно что-то изменить. Когда мы говорим о молодых людях, которые только начали строить свои отношения, это одна ситуация. Здесь отношения еще очень пластичны. Но у супругов, которые прожили вместе 20 лет, сложился уже негласный договор, кто чем занимается: я мою посуду, а ты чистишь картошку. Я занимаюсь детьми, а ты зарабатываешь деньги. Этот договор мог бы быть другим, но он такой. И взять и поменять его очень сложно, по крайней мере, в одностороннем порядке. Можно только обсуждать и договариваться путем взаимных компромиссов.

Если представить жизнь человека в виде круга, то на пересечении кругов супругов возникает их общий мир. Для того чтобы отношения были нормальными, нужно развивать собственный мир, расширяя параллельно ту часть, куда муж и жена друг друга пускают.

Плохо, если люди просто плывут по течению, разумное планирование должно быть обязательно. Нужно планировать какие-то варианты совместного отдыха, ведь если это не придумать, не предложить заранее, то ничего и не будет. В семье должны быть свои традиции, в том числе и совместного времяпрепровождения.

– А если в семье несколько детей, и у жены времени и сил хватает только на уход за ними? Часто в восприятии близких она «сидит дома». Однажды мою многодетную подругу дочь-школьница спросила: «Мам, а когда уж ты работать-то начнешь?» Но не будет ли это странным, если мама пятерых детей пойдет на работу только для своего развития, а заботу о них возложит на няню, которой нужно платить?

– Почему только для своего развития? Еще для того, чтобы кормить семью. Чтобы соответствовать уровню развития своего мужа.

– Получается, православная женщина строит свою жизнь по воле Божьей – вся в семье, послушание мужу, много детей. И в какой-то момент оказывается один на один с многочисленными проблемами.

– Только не надо говорить, что по Божьей воле. Она приняла по внутренним и внешним причинам чье-то авторитетное мнение: духовника, автора православной книжки о семье, мужа. Это очень важно. Потому что в словесных оборотах на самом деле содержатся ключики к ответам. Она так решила, сделала свой выбор. Сейчас пожинает плоды своего выбора. И если жена не инвалид первой группы, то все еще можно изменить. Какой-то этап жизни прошел, надо начинать другой. Как, знаете, послужил человек в армии, вернулся и начал новую жизнь.

– Вы говорите, она сделала выбор. Но разве рождение нескольких детей не выбор двух супругов?

– По-разному бывает. Бывает, что это решение целиком и полностью мужа или жены, а вторая половина лишь уступает. Бывает, что совместное. Бывает, влияние воцерковления или чтения соответствующих православных книг. Но ведь православный человек — это много чего. И, как правило, никто всего не выполняет. Каждый для себя сам решает, что он хочет и может. Ведь даже в семьях священников далеко не всегда много детей. Если супруги принимают решение рожать много детей — это прекрасно. Но надо быть готовым к плодам этого решения, и не только радостным и приятным.

Так же человек принимает решение монахом стать. Проходит время, юношеское вдохновение, и его начинает мучить вопрос: а правильно ли я поступил тогда? У моих друзей уже внуки народились, а я один. И даров Святого Духа как не было, так и нет. Наместник как был злюкой, так им и остался. И никому я не нужен, да еще и от постов здоровье стало пошаливать.

Это нормально и неизбежно – человек делает выбор и пожинает плоды. Не только в семье, а вообще во всем. На меня в свое время произвели большое впечатление воспоминания, как люди выбирали: уехать из блокадного Ленинграда или остаться. Остались — и все умерли…

– Порой нам кажется: если решение благочестивое, то проблемы с последствиями должен решить Господь.

– А Он их и решает. В этом и состоит любой подвиг: принять с терпением и благодарностью последствия своего выбора как посланные Богом. Или мы думаем, что если совершаем правильный выбор, у нас автоматически счастья будет больше? Неплохо, конечно, но нам этого никто не обещал. Напротив, Господь предупреждал: В мире будете иметь скорбь (Ин. 16, 33) и Тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их (Мф. 7, 14). Слава Богу, не гонит пока никто.

Если мы думаем, что, выполняя заповеди, становимся богаче, сытнее, любимее, мы заблуждаемся, мягко говоря. Человеческое счастье – это некий бонус, оно может и не случиться. Бытуют у нас мифические представления, что при рождении детей здоровье женщины улучшается, что при увеличении количества детей зарплата мужа автоматически растет. Но в большинстве случаев это вовсе не так.

– Бывает, что супруги перестали интересовать друг друга, потому что все время проводят порознь. Может ли мать оставить детей и поехать куда-то отдыхать без них, наедине с мужем?

– Ну, если детей бросили голодными одних дома, это, конечно, неправильно. А если их отправили к бабушке, или к подружке, или няню пригласили, почему нет?

– У многодетных мам огромное количество времени отнимает быт. Далеко не все женщины находят в выполнении домашних обязанностей поле для самореализации. Кому-то дома откровенно скучно. Это плохо?

– По-разному бывает. Есть женщины, которые находят удовольствие в рождении детей, в кормлении грудью, в материнстве. А есть женщины, которые воспринимают все это как тяжкий труд. То же касается и устроения дома, и работы на даче. В зависимости от этого выстраивается и организация жизни в семье. Если женщине очень тяжело заниматься только домом и детьми, конечно, лучше, чтобы у нее была дома помощница, а она устроилась бы на работу.

В педагогике есть такое понятие — «качество общения». Дело не в количестве времени, которое мы уделяем друг другу, а в качестве. Иногда мама весь день дома, но никакого конструктивного общения с ребенком у нее нет. Она сидит в социальных сетях, смотрит сериалы или мучительно выдумывает, о чем же с ребенком пообщаться. А другая на работу ходит, но за час-два вечером она с ребенком и поговорит, и поиграет, и на горке покатается. Ребенок чувствует, что у него есть мама, которая его любит и по которой он скучает.

Не надо жертвовать своей жизнью ради детей. Кому она нужна — эта жертва? Только полноценно проживая собственную жизнь, мы можем и детям своим что-то дать. Другой вопрос, что мы порой живем не как хочется, а как получается. Но тут уже смотреть надо, что можно изменить, а что нет.

Решение любой проблемы в семье должно начинаться с того, что человек видит ситуацию такой, какая она есть. Принимает на себя ответственность за то, как он живет, перестает обвинять других. Понимает, что его нынешняя жизнь — это последствие всех его предыдущих выборов. Это не значит, что все плохо, что все идет не по плану. Но Бог не обещал, что в этой жизни будет легко. Мы ведь говорим: «Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим», надеясь, что у нас хватит на это решимости, сил и терпения.

Поделиться в: