Воспитание бесчувствия

Недавно знакомая посетовала, что у нее сломался телевизор. «Счастливая!» – подумала я. В моем доме два телевизора, которые почти не выключаются – разве только когда я остаюсь с детьми одна. И каждый раз мне все труднее убедить их не включать этот «ящик», чтобы хотя бы пять минут «послушать тишину».

Войдя в наш дом, телевизор незаметно стал его центром, вытеснив другие интересы. Мы привязаны к нему эмоционально. Глядя в ящик, мы смеемся и плачем, с ним просыпаемся и засыпаем, возле него проходят все семейные вечера. В жертву ему приносится самое дорогое: роскошь человеческого общения.

Сами того не замечая, мы стали зависимыми от него — трудно представить хотя бы день без телевизора, даже в качестве эксперимента. Очевидно, что нам нечем заполнить пустоту вокруг, а главное — внутри себя. Жить с этой пустотой страшно, и рука сама тянется к пульту.

А телевидение придумывает все новые и новые ходы, чтобы привлечь к себе зрителей, становится все более циничным — пожалуй, не осталось тем, которые бы не обсуждались в многочисленных ток-шоу. Убийства, жестокость, насилие — все это привычные картинки, которые сменяются рекламой чипсов и памперсов, не давая возможности обдумать увиденное. Впрочем, клиповое сознание телепотребителя и не способно на рефлексию — главное, чтобы картинка менялась почаще.

Конечно, среди множества развлекательных передач можно найти образовательную и даже духовно-просветительскую — если смотреть православный телеканал «Союз» или канал «Культура». Есть благотворительный проект Первого канала — многие люди, увидев сюжет про больного ребенка, отправляют смс со словом «добро» — за одну передачу собираются суммы, которую волонтеры, не будь телевидения, не собрали бы и за несколько лет! Но число таких сюжетов очень мало — редакторы сами признаются, что их нельзя показывать слишком часто, иначе потом будет труднее «достучаться до сердец».

«Мы потеряли все чувства, потому что слишком много плакали» — это о телевидении, которое заставляет нас привыкать ко всему: к боли, страданию и даже к радости. Именно бесчувствие, по мнению психологов, можно считать настоящей эпидемией нашего времени. И именно телевизору мы доверяем воспитание наших детей.

Самым страшным фильмом моего детства был «Белый Бим, черное ухо». Став взрослой, я так и не смогла заставить себя пересмотреть его. Лишь недавно увидела отрывок — тот самый, из-за которого со мной случилась первая в жизни истерика — где пес перегрызает себе лапу. На моего сына эта сцена не произвела такого сильного впечатления. Может, потому, что была вырвана из контекста, и ему не сразу стало понятно, кто это и что происходит на рельсах. А может, потому, что за свои восемь лет он видел фильмы и пострашнее.

— Я вырастила бесчувственного монстра! — сокрушается другая моя знакомая, сын которой никак не отреагировал на смерть домашнего любимца.

Не знаю, действительно ли мальчик не переживал по поводу случившегося или попросту научился хорошо справляться со своими эмоциями. Порой бывает трудно понять, что скрывается за видимым равнодушием — неумение сопереживать или нежелание показывать свои чувства. Но симптом тревожный.

Усаживая наших детей смотреть телевизор, мы, родители, часто не задумываемся, кого позвали в няньки. Нам это слишком удобно — ребенок на какое-то время «нейтрализован». А потом сами удивляемся — откуда в наших детях столько жестокости. То, что они видят с экранов, становится частью их внутреннего мира, вытесняя то, что должно наполнять его. Воспитание — процесс длительный, и для родителей, которые делегировали свои обязанности телевизору — к сожалению, невидимый.

Современные подростки не просто дерутся — они снимают все на камеры мобильного телефона, чтобы потом выложить видео в Интернет. Самые жестокие кадры появляются в телепередачах — уровень агрессии на телевидении зашкаливает. Круг замыкается. Психологи говорят и о том, что негативные последствия увиденного не всегда проявляются сразу: воспринятые модели агрессивного поведения сохраняются в опыте личности и могут отразиться в будущем. Получается, пока не стало слишком поздно, нужно включить голову и выключить телевизор? Или достаточно просто запретить просмотр определенных передач детям? Как быть, если в семье нет единства мнений, и ужасы убийств сменяют друг друга бесконечными сериалами, а ребенок, по сути, становится заложником интересов взрослых? Что можно противопоставить этому?

Анна Владимирова

* * *

Ответить на эти вопросы, которые возникают не только у автора этой статьи, но и у многих родителей, мы попросили главного редактора православного журнала для молодых людей «Наследник» протоиерея Максима Первозванского:

— Не только телевизор, но и компьютер, и компьютерные игры дробят наше общество, отнимают у нас общение. А детей и подростков лишают такой роскоши, как коллективные игры. Поэтому, на мой взгляд, надо не просто запретить смотреть определенные передачи, а резко ограничить время, которое ребенок проводит у телевизора или компьютера, — 30, 40 минут, максимум час. В остальное время надо постараться, чтобы формы деятельности, общения были какими-нибудь другими.

Проблема еще в том, что телевизор формирует клиповое мышление, то есть человек больше чем несколько секунд не может быть занят одним сюжетом, думать одну мысль. Требуется смена картинки. А это отнимает у нас серьезное, вдумчивое отношение к услышанному, прочитанному, увиденному. Поэтому противопоставить этому нужно серьезное, вдумчивое чтение, семейные вечера с чтением и обсуждением серьезных, но интересных книг, совместные игры во дворе, увлекательные походы. Но для этого нужно, чтобы родители тратили силы, время, вкладывались в своего ребенка. Гораздо проще посадить перед телевизором или компьютером, и пусть он сам себя развлекает.

Сочувствие, сопереживание вполне можно и нужно воспитывать у современных детей. Только опять же, смотреть всю картину целиком, а не фрагмент из фильма «Белый Бим, черное ухо». Видя или слыша фрагмент, человек не успевает погрузиться в серьезные чувства, весь мир предстает перед ним как набор фрагментов. Этому можно и нужно противопоставлять серьезное кино, серьезное чтение, серьезные разговоры. Дети вполне способны их понимать, глубоко сопереживать, сочувствовать. Бесчувствие и так привьют. А воспитание сердца осуществляется только через такие серьезные, глубокие переживания. Помните, как пишет А. С. Пушкин в романе «Евгений Онегин»: «Любви все возрасты покорны; Но юным, девственным сердцам Ее порывы благотворны, Как бури вешние полям: В дожде страстей они свежеют, И обновляются, и зреют — И жизнь могущая дает И пышный цвет, и сладкий плод». Очень важно, чтобы в юности мы переживали, испытывали глубокие чувства. А если у человека этого не происходит, то когда он вырастает, то у него просто отсутствуют в душе соответствующие струны, на которых он мог бы сыграть свою жизненную симфонию.

Конечно, тяжело воспитывать детей, когда у родителей нет единой линии поведения. В этом и трагизм семейной жизни — в ней всегда есть несколько самостоятельных участников общесемейного процесса. И в каких-то ситуациях бывает единодушие, а в каких-то нет. Порой мы знаем как надо, а изменить что-то серьезно не можем. Когда у тебя нет возможности повлиять на ситуацию, то остается только молиться и руководствоваться замечательным принципом: «Делай, что должно, и будь, что будет».

В любом случае, что бы ребенок ни видел, это всегда палка о двух концах. В одной из серий мультфильма «Смешарики» герои попадают в прошлое времен начала XIX века и сталкиваются с русским помещиком. И Лосяш говорит, что ему нельзя рассказывать каких-то вещей, потому что у него мозги, не закаленные телевизором. Триллеры, ужастики, с одной стороны, деформируют психику, а с другой — закаляют ее. Поэтому, безусловно, от чего можно уберечь, надо уберегать, а от чего уберечь не можем, нужно объяснять. И обязательно надеяться, что у ребенка есть Ангел-хранитель, который не допустит худшего.

Не надо думать, что все зависит от нас. В этом проявляется родительская гордыня, когда мы думаем, что точно знаем, как правильно воспитать нашего ребенка. Самая большая ошибка состоит в том, что мы примерно представляем, как бы мы хотели воспитать человека для того времени, в котором сейчас живем. А ведь мы воспитываем его не для сегодня, а для завтра. И как будет завтра, мы предугадать не можем. Наш ребенок столкнется с совершенно другими вызовами, другими людьми, другими ситуациями, с которыми не сталкивались мы. Вот почему молодое поколение часто довольно скептически относится к опыту старших. Потому что этот опыт не всегда может быть востребован в новых условиях.

Поэтому нужно закладывать какие-то базовые принципы, отношение к жизни, а уж как дальше будет, зависит не от нас. Ребенок сам будет проживать свою жизнь. И очень сложно предвидеть, что его покалечит, а что сделает сильнее.

Поделиться в: