Счастливый, современный, православный

Любой родитель хочет видеть детей самостоятельными, успешными, а главное – счастливыми. Но человек верующий при этом понимает, что пути достижения земного благополучия порой расходятся с заповедями Божьими. О том, как научить маленького человека, воспитание которого доверил тебе Господь, быть христианином, но при этом «не отставать от мира», рассуждаем вместе с православным психологом Татьяной Владимировной Смирновой.

– У детей верующих родителей помимо общепринятых правил нравственности существует дополнительный список всяких «нельзя». А другим-то можно, например, принять участие в Хэллоуине. Как правильно объяснить детям такие ограничения, обходясь без осуждения других детей и их родителей?

– Если мы что-то запрещаем детям, нужно давать альтернативу, взвешенно объяснять свои решения. В случае с праздниками – организовывать что-то в семье, объяснять, что за праздником стоит история, событие, решения и судьбы людей, а не просто шум толпы и модная атрибутика.

Но здесь важно взаимопонимание. Ведь не только ребенок должен слушать родителей, но и они должны уметь его слышать. Нужна эмоциональная связь и смысловая, общие интересы, темы для бесед, ценности, которые закладывают с самого раннего возраста. И если уже подросшие дети их уважают, живут ими по-настоящему, то не станут променивать их. А когда ребенка в семье отвергают, он растет «как трава», естественно, он будет куда-то стремиться, чтобы получить удовольствие, компенсировать отсутствие внимания, любви, причастности к другим людям или привлекать внимание доступными ему методами.

Подростки чувствуют, когда их воспринимают, как отдельную личность, говорят с ними, как со взрослыми, тогда зреет правильная самооценка. Важно научиться их отпускать: «Ты можешь что-то попробовать, но нужно помнить о наших общих ценностях». Если до наступления переходного возраста родители наладили контакт с детьми, то они все равно будут ценить эти отношения и семью, единство с ней. А когда мы осуждаем их друзей и говорим: «У них все не так, и только мы знаем, как тебе будет лучше», – это не воспринимается, а порой и вызывает желание проверить. 

– Допустимо ли ограничивать общение, дружбу своих детей с другими детьми, если не нравится воспитание, поведение родителей?

– Во-первых, нужно за собой следить, чтобы слова не расходились с делами. Можно обратить внимание на недостатки в чьем-то поведении, опять же не осуждая, все объяснить. От пустого и немого запрета общения ребенок затаится и будет искать лазейку, как сделать по-своему. Либо проявятся проблемы в общении с другими людьми.

– От чего стоит оберегать ребенка, если от всех ошибок и неудач уберечь невозможно?

– Не оберегать, а учить. Защищаться, правильно общаться, решать конфликты, дружить, на примерах из фильмов, книг и своей жизни. И всегда быть на стороне сына или дочери. Тогда это про доверие.

Оберегать стоит от собственной оценки в негативном ключе и «навешивания ярлыков». Нельзя жаловаться при ребенке на него же другим взрослым, сравнивать. От этого падает самооценка, которую он будет пытаться добрать там, где его понимают. И от собственных проблем по возможности нужно оберегать, не перекладывать их на маленького человека, который должен чувствовать себя защищенным.

– «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22, 39) – одна из самых цитируемых евангельских фраз. Как научить ребенка правильной любви и уважению к себе и другим?

– С рождения показывать ребенку любовь и уважение к его личности. Обсуждать с ним разные жизненные ситуации, не отмахиваться от вопросов, интересоваться его мнением. Но и не перехваливать, особенно превосходными эпитетами «самый лучший-умный-красивый», подчеркивать реальные достоинства – добрый, внимательный, веселый. Тогда будет формироваться адекватная самооценка и принятие других.

– Евангелие говорит нам: «Смиряйся, терпи, неси свой крест». Общество, да и современный ритм жизни: «Добивайся цели, несмотря ни на что», «Ты заслуживаешь большего», «Только ты решаешь, как тебе жить». Как помочь ребенку правильно расставить приоритеты?

– У каждого человека есть способности. Если родители помогают их развивать и учат трудолюбию, то ребенок начинает себя реализовывать, развиваться, стремится к достижениям.

А терпеть – смотря что. Если при финансовых проблемах в семье добрые отношения, и они важнее каких-то необязательных приобретений, то ребенок научится с этим жить и радоваться жизни. Терпеть же эмоциональное давление, травлю нельзя ни в коем случае. Неправильно позволять попирать свое человеческое достоинство. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что родители в любом случае на его стороне. Даже если он в чем-то не прав или у него есть проблемы в общении со сверстниками и педагогами, нельзя обвинять во всем только его.

– Как помочь детям раскрыть и реализовать свои таланты? Стоит ли говорить о том, что в первую очередь мы должны служить ими Богу, а потом уже деньги зарабатывать?

– Сейчас есть такая крайность – из талантливых детей начинают делать звезд, которые привыкают к признанию и деньгам. Самость, завышенная самооценка, поддержанная родителями, тоже к плохим последствиям приводит. Ребенок должен не бояться пробовать что-то, изучать, но понимать, что у него может не получиться, уметь смириться и преодолеть себя.

А бывает, у родителей одаренного юного человека нет возможности дать ему путевку в жизнь. Но если он заручится родительской поддержкой, привыкнет к трудолюбию, то и у него будут все шансы добиться благих целей.

Здесь от многого зависит: и от личных черт, и от воспитания, да и от Божией воли. Но человек, для которого ценно не только материальное, всегда найдет способ послужить другим и будет счастлив этим, несмотря на испытания и скорби. Реализовать талант – значит стать собой. А «стать собой» не равно «зарабатывать миллионы».

– Сейчас родители и педагоги замечают в детях тусклый взгляд, отсутствие живости и любознательности…

– Искать причину, она обычно кроется в семье, проблемах родителей. Маленький ребенок эмоционально очень глубоко вливается в сложности мамы и папы, и другие «важные детские» дела отходят на дальний план.

Пример: школьник не хочет учиться. А оказывается, родители ругаются, и он думает только о том, как их объединить. Подросток, наоборот, может попытаться отстраниться от проблем, которые не может решить, но в итоге отстраняется от всего.

– Взрослый человек, который навык проводить самоанализ, понимает, что не совершенен. Что может и в воспитании детей допустить ошибки, явить им не очень хороший пример. Стоит ли просить у детей прощения? Или может быть попран собственный авторитет?

– Если родитель сорвался на ребенка, просить прощения — это нормально. Это учит также признавать вину и брать ответственность. Но самому нельзя погрязать в чувстве вины, иначе ребенок начнет манипулировать.

– С экранов соцсетей смотрят умилительные мордашки детей друзей и знакомых. Мальчишки и девчонки, едва освоив счет, бегут подсчитывать «лайки», а вскоре и сами выходят в эфир «Контакта» и «Инстаграма». Не вредит ли детям такая медийность, привычка приковывать внимание к себе?

– Конечно, это взращивает гордыню, зависть более популярным людям, тщеславие, искажает понимание ребенком себя. Ведь «лайки» – это не адекватная обратная связь, не замена живых чувств к живому человеку. Это не про то, что ты хороший, это не тебя оценивают или не оценивают. А ребенок воспринимает это, как часть себя. И начинает себя воспринимать неадекватно. Да и опять же уходит навык живого общения, дружбы, формируются болезненные зависимости.

Все сводится опять к тому, что родители должны объяснять, какие ценности в семье, и что счастье не в лайках, а в проявлении любви и внимания к близким. Но должно быть не грубое запрещение, а альтернатива. Сейчас родителям приходится выживать, и время на детей ограничено. Но 10 минут на вечерний разговор на доброй ноте, а не на очередной «разбор полетов», можно найти всегда. И поле совместной деятельности расширять, тогда эмоциональная связь и взаимопонимание сохраняются.

– У святых отцов есть общая мысль, что мы должны воспитать своих детей для Царствия Небесного. Каковы главные принципы такого воспитания?

– Наверное, это вопрос больше для священника. Мне кажется, главное, чтобы ребенок учился в любом случае оставаться человеком, стремился к добру, мог видеть свои недостатки и сильные стороны, помогать другим.

Наш собеседник советует почитать:

Признанными мастерами в выстраивании правильной линии общения с детьми считаются Ю.Б. Гиппенрейтер, Л.В. Петрановская, Т.Л. Шишова. Также могу посоветовать «Малую Церковь» протоиерея Павла Гумерова, «Православное воспитание детей» Н.Е. Пестова, у старца Порфирия Кавсокаливита много хороших советов, у преподобного Паисия Святогорца.

Поделиться в: