Семь граней одного рецепта святителя Иоанна Златоуста

Полторы тысячи лет тому назад – а будто сегодня. Всего лишь слова, порой слишком очевидные – но слова и правда золотые. Слова, которые когда-то произнес великий вселенский учитель и святитель Иоанн, сначала пресвитер Антиохийский, затем – патриарх Константинопольский; Иоанн, оставшийся в веках Златоустым. Можно читать его проповеди снова и снова. И каждый раз – как в первый. Каждый раз – в точку.

Я читала тексты святителя, когда только вышла замуж, а это было почти двадцать лет тому назад. Читала, не вчитываясь, но всегда удивляясь. Для меня это была теория, идея, некая инструкция к созданию моей семьи – семьи, которая только-только начинала быть. Потом читала снова и снова, когда работала с этими текстами в институте, затем – в аспирантуре. И уже видела слова святителя иначе. Эти слова обрастали опытом: и моим, и моих друзей, и моих родных. За словами стояли судьбы людей, даже поколений. Какой-то опыт откликался ликующим благовестом – святитель прав, его рецепты работают, все так и есть! А какие-то истории откликались грохотом разрушения, злобы, ненависти, страха, отчаяния, и эти истории тоже показывали: да, рецепты Златоуста действительно работают. Удивительно, но самые глубоко научные и поверхностно психологические, педагогические и прочие модные абстракции откликаются подтверждением учения этого монаха, популярного оратора и гражданина Восточной Римской империи.

Честно: мне читать такую «загрузочную» литературу особенно некогда, да и кажется – зачем? Читала ведь уже, и не раз. Но вот снова что-то понадобилось открыть для работы, по необходимости – и уже не могу остановиться, читаю снова, дальше, больше. И так хочется поделиться этими золотыми словами со всем миром!.. Когда-то я писала всего лишь об одной фразе святителя:

«Сделай свой дом небом; а сделаешь это не тогда, когда переменишь стены или переставишь основание, а когда призовешь к своей трапезе Самого Владыку Небесного. Бог не презирает такие вечери. Где духовное учение – там и смиренномудрие, и честность, и скромность; где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели – там посреди Христос».

И вот все об одном и том же, но немного с другой стороны и совсем иначе. Не могу не поделиться. Всего лишь небольшой фрагмент:

«Ничто не укрепляет нашу жизнь, как любовь мужа и жены… если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо, и слуги благоустроены, и соседи, и друзья, и сродники как бы наслаждаются их благовонием».

Просто слова? Очевидная банальность? Дежурное философское предисловие? Чем больше смотришь на эту фразу, чем глубже живешь в ней, тем больше граней открывается в этом крошечном ювелирном изделии. Это о том, как строить семью. Это о том, как семья разрушается.

I. Про послушание жены

Единомыслие строит семью – просто счастливую семью и ту самую семью, которая есть малая Церковь и небо на земле. Один из элементов этой драгоценной и хрупкой конструкции – послушание жены мужу. Это заповедь, данная жене. Данная не для того, чтобы унизить, обидеть и чего-то лишить женщину, а для достижения единомыслия, для простого человеческого счастья. Ведь Бог

«предложил мужу и жене, как основание их счастия, взаимную любовь и заботливость, указав каждому подобающую область: ему – начальство и попечение, ей – повиновение».

Все мы разные, и мужья у нас очень разные, и жизнь у нас разная. И очень много других важных условий есть и должно быть, чтобы любовь и единомыслие пришли в отношения, чтобы все это было не однобоким, извращенным и искаженным, но здоровым и счастливым. Но все эти оговорки никак не отменяют того, что жена-то призвана к послушанию, и призвана как раз бояться мужа своего. Почитать и уважать…

Когда мы, жены, ставим самих себя выше мужей, мы разрушаем свои семьи. Когда мы гнобим своих супругов, относимся к ним как к никчемным и глупым, высмеиваем их и унижаем, мы разрушаем свои семьи. Когда мы, прикрываясь равенством полов, считаем своим долгом свободной женщины-христианки делать все наперекор мужу или заставлять его делать все только по-нашему, мы точно разрушаем свои семьи. Когда мы крепко держимся за слова апостола о том, что «нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3: 28) и полностью игнорируем заповеданное этим же апостолом послушание жены мужу, да и вообще тот факт, что смирение и кротость заповеданы любому христианину, не только мужчинам, но и женщинам тоже – «все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Пет.5: 5), – мы конечно разрушаем свою семью как малую Церковь, да и вообще – разрушаем. Зато это самое смиренномудрие, послушание мужу ради заповеди Божией, ради мира и единомыслия способно сотворить чудо. Потому что жизнь с Богом, по вере в Бога, по Его заповедям, во имя Божие, а не свое – всегда сотворяет чудо.

II. Про сожительство с рабой

Другая грань, новый ракурс. Не про жену – про мужа. Который увидел заповедь, данную жене, но не увидел, зачем дана эта заповедь. Который запомнил слова, обращенные к жене, но игнорирует слова, обращенные к нему самому. Ему-то не сказано: «Научи жену послушанию». Ему сказано: люби, облекись тем же самым смиренномудрием, стремись сам к единомыслию.

Невероятно, но факт: до сих пор немало таких православных семей, в которых муж считает своим христианским долгом… бить и унижать свою жену. Как-то встретила я живого, очень симпатичного молодого человека, который вполне серьезно мне объяснял: он хочет, чтобы семья у него была «настоящей», «православной», где «бабе воли не дают» и, в частности, муж… учит жену побоями. «По-нашему», «по-православному»…

Приведу слова Златоуста на эту тему. Святитель объясняет, как должен себя вести муж по отношению к явно непослушной жене:

«Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви… Он (страдал за Церковь) отвращавшуюся от Него и ненавидевшую Его. Как Он, когда она отвращалась, ненавидела, презирала Его и была развратна… покорил ее под ноги Свои, не прибегая ни к угрозам, ни к порицаниям, ни к устрашениям и ни к чему подобному – так и ты поступай в отношении к своей жене…»^[4].

И продолжает: завоевывать уважение такой муж должен «великим о ней попечением, любовью и дружбой, нет уз крепче этих, особенно для мужа и жены».

А может ли христианский муж добиваться того, чтобы жена его боялась? По мысли Златоуста это неуместно и просто очень глупо:

«Слугу можно иногда связать страхом, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, – но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который сожительствует с женой как с рабой, а не как со свободной? Если бы и случилось потерпеть что за нее, не ропщи: Христос этого не делал».

Про то, что ударить свою жену – недопустимо для христианского мужчины, святитель также говорил не раз и очень прямо:

«И вам, мужья, скажу: никакой проступок не должен вынуждать вас бить свою жену. Что я говорю – жену? Благородному мужу непозволительно бить даже служанку и налагать на нее руки. Если же весьма бесчестно для мужа бить рабыню, то тем бесчестнее налагать руку на свободную. Это внушают и внешние (языческие) законодатели, которые не принуждают жену жить вместе с бьющим ее мужем, как с недостойным ее сожительства.

Подлинно, крайне беззаконно – сообщницу жизни, издавна разделяющую твои нужды, позорить, как рабыню. Такой муж, если только можно назвать его мужем, а не зверем, по моему мнению, равен отцеубийце и матереубийце… не крайнее ли безумие оскорблять ту, для которой Бог повелел оставлять родителей? … Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она – жена, слабый сосуд, а ты – муж. Ты для того и поставлен над ней начальником и главой, чтобы сносить слабость подчиненной. Старайся сделать свое правление славным; а славным оно будет тогда, когда ты не будешь бесчестить подчиненной. Как царь является сам тем более достойным почтения, чем более возвышает честь (подвластного себе) начальника, а когда унижает и бесчестит его достоинство, тогда не мало уменьшает и собственную славу, так и ты, бесчестя подвластную тебе начальницу, не мало унижаешь честь и своей власти».

Когда представление о власти мужа оказывается извращенным, это неминуемо разрушает семью. И даже если не доводит до развода, то уж, конечно, не может такое больное, поистине услуживающее бесам сожительство именоваться христианским браком, который Священным Писанием и Преданием уподоблен отношениям Христа и Церкви, прославлен сопоставлением с Небесным Царством…

III. Про «сначала ты, а потом я»

Любовь и единомыслие, взаимная заботливость – это вообще взаимность, на которой строится семья. Как только мы начинаем вести счеты, кто кому что должен, мы разрушаем нашу малую Церковь. Выдвигаем другому требования, а сами если и готовы соблюдать свой долг, то только после того, как долг исполнит противник (вернее, супруг), забывая о том, что в христианской семье главное – не заставить другого исполнять какие бы то ни было заповеди, а исполнять их самому:

«Скажут, что, если жена не будет бояться мужа? Ты люби, ты исполняй свой долг; пусть другие не исполняют того, что следует, – мы должны исполнять… ты, жена, не ожидай доброты от мужа, чтобы после того показать и свою, – в этом не будет ничего важного; и ты, муж, не ожидай благонравия от жены, чтобы после того и самому быть любомудрым, – это уже не будет подвигом; но каждый, как я сказал, пусть первый исполняет свои обязанности».

IV. Про критерий правильности

Порой за правильной попыткой соблюсти установленные в христианской семье роли мы забываем слова апостола:

«Любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего твоего, как самого себя. Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5: 13–15).

Когда в семье нет этого взаимного служения, зато есть «вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия» (см. Гал. 5: 19), люди в этой семье с большой вероятностью загрызут и истребят друг друга. Они не то что семью не сохранят – «поступающие так Царствия Божия не наследуют» (Гал. 5: 21).

Задача и мерило – любовь и единомыслие. Главенство мужа, послушание жены – заявлены работающим, но всего лишь путем к этим вершинам, к этому счастью. Когда нет этой цели и этого критерия, осколки чего-то правильного, «традиционного», «православного» не только не созидают, но могут ранить и даже убить. Как часто бывает, что в семье формально вроде бы все «правильно», но жить в ней, находиться в одном помещении с членами такой семьи невозможно. В семьях, где отношения жестокие, жёсткие, кто-то смиренно тянет лямку, ожидая получить когда-нибудь награду за это мучение при жизни, а кто-то тоскует по возможности покинуть сей оплот «православных ценностей»…

V. Про воспитание детей

Не хитрые педагогические приемы, не правильные книжки, не спецшколы, а всего лишь единомыслие и взаимная любовь папы и мамы – залог доброго воспитания детей. Все остальное – уже вторично, третично, десятично. Даже любовь к самому ребенку – вторична.

Если родители любят друг друга – значит, дети растут внутри любви. В таком доме просто хорошо живется, тепло, уютно, комфортно. Если родители единомысленны между собой – это «единство воспитательного воздействия», которое способствует гармоничному развитию личности и еще множеству вещей, называемых умными терминами. Любовь и единомыслие супругов почти обязательно обеспечивают такую редкую штуку, как «естественный родительский авторитет». Жизнь в этом море настоящей любви, в этом смиренномудрии, без которого невозможны любовь и единомыслие, сама собой растит ребенка. Дети, живя с родителями, наблюдают взаимное уважение, взаимную уступчивость, конструктивное разрешение неизбежно возникающих конфликтов. Это и есть самая настоящая социализация, усвоение навыков жизни в обществе, навыков общения между человеками.

И воспитание в вере здесь тоже включено. То самое «воспитание личным примером». Та самая «связь воспитания с жизнью». Жить по вере, жить вместе с детьми по заповедям Божиим – это уже значит воспитывать детей в вере.

VI. И про обучение, и про образование детей

Здесь не про духовно-нравственное образование, не про Закон Божий. Здесь – про самое обычное, что называется, «светское» образование.

Актуальный закон психологии: силы на творчество, на раскрытие индивидуальности могут появиться только в «ресурсном состоянии». Когда ребенок растет в конфликтах папы и мамы, он «не в ресурсе». Он борется за выживание, он компенсирует недостаток, а не реализует избыток. Поэтому основание и первый этап в образовании ребенка – создание здоровых, психологически комфортных отношений в семье. Не новейшие методики раннего развития, не дорогие садики, не частные репетиторы, не навыки чтения и счета, не английский с трех лет, а добрые отношения между папой и мамой – фундамент качественного образования ребенка. Вкладывать силы, энергию, средства в построение и сохранение отношений с мужем, женой – вкладывать в образование детей.

Здоровая домашняя атмосфера – это надежный тыл, уверенность в себе и в устойчивости вселенной. Все это не сделает из ребенка гения, отнюдь. Но это поможет гению развиваться, раскрываться, вместо того чтобы судорожно искать опору в этом страшном зыбком мире. Все это поможет нашим детям просто спокойно учиться, хотя бы не помешает формированию «мотивации к обучению», поможет раскрыть творческие способности.

И комфорт здесь – не в материальных благах, которые, конечно, очень даже важны. Комфорт – в том утешении, в той надежной радости, которую дарит ребенку взаимная любовь и единомыслие папы и мамы.

VII. Про благовоние

Единомыслие супругов – внутри сердца мужа и жены. За дверями их уютного дома. Чаще всего посторонние люди не видят слишком личную, сокровенную соединенность двух любящих людей. Но эти отношения не спрятать, не укрыть – они же по-настоящему благоухают! Этот невидимый аромат любви и единомыслия супругов облаком окутывает всех, кто приближается к такому дому. Не только соседи, но вся вселенная может услышать это благовоние.

Не совпадение, просто последовательность. Или следствие? На следующий день после дня памяти святителя Иоанна Златоуста, которую мы празднуем 26 ноября по новому стилю, – день свадьбы последнего русского государя, царя Николая II и его супруги Александры Феодоровны. Казалось бы, эта святая семья жила больше века тому назад, в стародавние времена, все давно быльем поросло. Но сквозь годы и бури доносится до нас (уже бессмертное!) благоухание их святого дома, о котором государыня писала:

«Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому. Во всех испытаниях и бедах родной дом – убежище для души».

В основании этого дома была любовь, было настоящее, не показушное и не вымученное единомыслие мужа и жены. Это не романтика первых свиданий, не эйфория медового месяца – это признание жены мужу после многих лет супружества:

«Наша любовь и наша жизнь – это одно целое, мы настолько соединены, что нельзя сомневаться и в любви, и в верности – ничто не может разъединить нас или уменьшить нашу любовь».

Это просто пример: слышите благовоние супружеского единомыслия? Я слышу, у меня даже голова немного кружится… Ведь это правда – было, и это осталось – уже навечно.

***

Разнородные грани получились. И, конечно, этих граней гораздо больше. И каждый увидит свои, а со временем придет понимание новых, доселе невидимых сторон.

Самое потрясающее в словах святителя Иоанна Златоуста все же в том, что они – правда. Достичь любви и единомыслия – можно. И это будет самое настоящее человеческое счастье, и дети действительно окажутся хорошо воспитанными, и будет небо на земле.

Я верю, уверена, знаю: это возможно для каждого из нас. Да, все мы разные, и условия жизни у нас невероятно разные. Часто, даже почти всегда – очень много в нашей жизни факторов, которые, кажется, гарантируют: ничего не получится. Кажется, все эти высокие рассуждения великих отцов – не про нас. Про других – про особенных, святых, которым, конечно, достались святые мужья или святые жены. Про уникальных людей, которые блистали благочестием от чрева матери. Куда нам со своим свиным рылом, со свиными рылами наших мужей и жен в эти калашные ряды праведников? Надо было с далекого и давно минувшего начала жить иначе, а теперь, конечно, поздно. Уж такой характер, такое воспитание, такая судьба – только издали, с восхищением или завистью взирать на образцы «супружеского единомыслия во имя Господне».

Но вся соль в том, что изменение возможно и праведность – это реальность. Потому что покаяние – реальность. Потому что все мы призваны к святости, призваны к немыслимой вершине – стать совершенными, как совершен наш Отец Небесный. А это значит, что мы на это способны: исправиться, преобразиться, несмотря на тот самый характер, неправильное воспитание и неподходящие условия. Но только если мы правда захотим этого преображения. Если преображать мы захотим себя, а не своих супругов. И если призовем на помощь Того, Кто хочет и может нам помочь; Того, Кто дал нам эту простую, но преображающую заповедь: «Любите друг друга».

Да, человеку эту невозможно – скажем, из «токсичного абьюзера» превратиться в смиренномудрого, поистине любящего ближних, уважительно-заботливого человека. Но в том-то все и дело: для Бога возможно абсолютно все. С Его помощью даже мы можем измениться. Даже мы можем построить свою семью в любви и единомыслии. Даже нас и наших детей Он может ввести в Царство Небесное.