Как приучить ребенка к свободе?

У многих родителей слово «дисциплина» ассоциируется с ограничениями и наказаниями. Противники дисциплины склонны считать, что она закрепощает ребенка, делает его несвободным в деятельности и творчестве. Как же воспитывать ребенка — предоставляя ему полную свободу или приучая к строгому уставу жизни? Всегда ли их нужно противопоставлять? Об этом и многом другом мы беседуем с детским психологом Татьяной Анатольевной Твердохлебовой.

— Многие поколения наших соотечественников выросли в некой незыблемой системе координат — сон в 21 час, на обед суп, взрослым послушание, со всеми здороваться… И главное: ребенок в семье — ответственный помощник. Но почему сегодня многое изменилось?

— Наверное, сказывается общий стиль жизни — мы во всем хотим стать более свободными. Если вспомнить прошлое, то жизнь была просто другой. К примеру, XIX век — тогда было понятно, кто и что должен делать, четко роли расписаны. Дети помогали с ранних лет. Помните, у Н. А. Некрасова мужичок с ноготок — в шесть лет и лошадью управляет, и от леса до дома сам хворост везет. Потому что некому было. В первой половине ХХ века тоже жили бедно, работали много, в том числе и дети. А во второй половине ХХ века, когда жить стали легче, обеспеченность выше, а детей меньше, все сильно изменилось. Дома газ, вода, стирает машинка — женщине справляться стало легче, потому и дети стали свободнее. Хотя и тогда еще родители много работали, и потому дети были самостоятельнее.

А вот сейчас, как ни странно, гораздо чаще встречается ситуация, когда или мама не работает, или бабушка дома постоянно, или няня с детьми сидит. Мама занята своими домашними делами, а дети телевизор смотрят, чтобы маме не мешали. Им порой ничего не доверяют сделать по дому, чтобы ничего не испортили, а на самом деле — чтобы не тратить силы на их обучение.

— Получается, у родителей нет стратегии воспитания? Мы думаем о разбитой тарелке, а не об умении дочери готовить. А порой ведь и стратегия жизни в целом отсутствует…

— Один мудрый человек сказал: «Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот». Какая сегодня стратегия? Сложно сказать. Может, в некоторых семьях она и есть — кто-то строит храм, кто-то природу охраняет. У одной из моих подруг мама — детский врач. Так вот они с сестрой с детства знали, что мама трудится, чтобы понизить уровень детской смертности в их районе. И хотя мама много работала, девочки выросли хорошими, порядочными людьми и, кстати, тоже стали врачами. Высокие цели в жизни родителей, безусловно, влияют на детей.

А вот когда семья построена только на решении бытовых вопросов, возникают порой проблемы, где не ждешь. Ко мне обратилась мама девочки, страдавшей анорексией (синдром, заключающийся в полном отсутствии аппетита при объективной потребности организма в питании. — Ред.). Как оказалось, в этой семье вообще никогда никаких серьезных проблем не было — никто не болел, нужды нет, все гладко и обеспеченно, мама не работает. Родители и дочь живут только для себя, и, оказывается, так жить нельзя. Организм дает сбои. Человеку обязательно нужно что-то делать, что-то отдавать.

— Для чего ребенку нужен режим и нужен ли вообще?

— Я думаю, что нужен. Человек — существо ритмическое, его организм настроен на некое чередование сна и бодрствования, напряжения и расслабления. Поэтому когда все устроено в определенном ритме, человеку жить легче. Дети вообще любят, когда все повторяемо и предсказуемо, им так легче, спокойнее. Они понимают, что в этом мире маленькие и уязвимые, поэтому, когда все предсказуемо, им так проще. А когда начинается хаос, пусть его вносят и сами родители, это ребенка нервирует, у него даже могут возникнуть неврозоподобные состояния.

Когда все предсказуемо, легче ввести какие-то обязанности, пусть небольшие, но на каждый день.

— С какого возраста можно говорить об обязанностях детей?

— Думаю, что лет с четырех можно говорить о каких-то мелких обязанностях: вешать свою одежду в шкаф или на стульчик, убирать игрушки. У моего пятилетнего сына в обязанностях каждый вечер подметать на кухне, и я стараюсь сама этого не делать. Лет в шесть-семь ребенок может уже мыть посуду. Детей, конечно, нужно за это хвалить, терпя мелкие недочеты детского труда. Ведь то, что вызывает положительные эмоции, мы хотим повторять снова и снова. Ребенку нужно обязательно говорить: «Как здорово, что ты мне помог. Ты вот подмел, я в это время посуду помыла, а потом мы вместе поиграли».

— Наступает Великий пост. Как Вы думаете, нужно и можно ли приучать ребенка к самоограничению с раннего возраста?

— Да, нужно. Не так давно ученые Стенфордского университета собрали несколько сотен детей в возрасте 4-х лет. Каждому ребенку показали вкусную конфетку и объяснили, что если малыш ее не съест, то потом в награду получит уже две конфеты. Экспериментатор выходил из комнаты и оставлял ребенка наедине с конфетой. Дети вели себя по-разному: кто-то ел сразу, кто-то после сомнений, кто-то не тронул вовсе. Вторая часть эксперимента состоялась через пятнадцать лет. По утверждению ученых, 100% тех детей, которые сумели удержаться от немедленного удовольствия, стали успешными людьми. Среди детей, которые конфету съели, процент успешных взрослых был намного ниже. Это и понятно, ведь человек, который умеет себя сдерживать, способен пожертвовать малым ради большего.

— Многих современных родителей воспитывала школа. Они бы и рады сейчас воспитывать детей правильно, да не знают, как это делать. Что Вы посоветуете?

— У меня большая разница в возрасте между детьми: старшему за двадцать, а третьему — пять. Старших я старалась именно образовывать. А с младшим решила, что с ребенком в первую очередь нужно научиться просто жить вместе, в одном пространстве, соблюдая интересы каждого члена семьи.

Нужно помнить, что в возрасте шести-семи лет развитие эмоциональной сферы не менее, а даже более важно, чем познавательной. Мы пытаемся навязать буквы-цифры, английский язык, а в это время нужны сказки, песни.

И в это же время развивается нравственность, закладываются основы. Как их заложить? Вопрос очень сложный, ведь дети не слова наши слушают, а смотрят на наши поступки. И даже не поступки главное, а весь строй нашей личности, то, ради чего мы живем. Но при этом самые высокие цели — спасение души, наследование Царствия Небесного — не освобождают нас от обязанности как-то достигать их на практике, а не только в своих мечтах.

В семье обязательно должна быть организация, кто-то должен руководить процессом повседневной жизни. Иначе каждый живет сам по себе.

— В православных, а особенно многодетных семьях мамы часто сидят с детьми дома. Именно они организуют этот процесс. Но как показать детям, что мама не просто сидит, что она работает дома? Как не превратиться в обслуживающий персонал для своих собственных детей?

— Папа должен подчеркивать, что мама работает, говорить ей «спасибо» и приучать детей к этому. Но для этого, опять же, порядок должен быть, чтобы все вместе сели за стол и отметили, как мама вкусно приготовила обед. У родителей должно быть время для своих увлечений. Тогда дети увидят, что у родителей есть свои потребности, что они такие же люди и что не все вокруг детей крутится.

Власть в доме должна быть в руках родителей, при условии соблюдения интересов детей. Тогда все будет в порядке. А сегодня каждая проблема детей рассматривается, как через лупу. А где же интересы родителей? Между тем, если у мамы есть отдушина, она больше своим детям сможет дать.

— Дисциплина и творчество — их всегда нужно противопоставлять?

— Творчества без дисциплины вообще не бывает. Автор российской программы нейропсихологической коррекции А. В. Семенович считает, что на пустом месте ничего нельзя построить и сотворить. Нельзя творить, когда ребенок не умеет ручку в руках держать. Его нужно как-то сначала окультурить. Потому что если каждый человек будет начинать свое развитие с нуля, мы далеко не продвинемся. Ребенка нельзя ни чрезмерно зажимать, ни давать полную свободу.

Дисциплина дает спокойствие ребенку. Потому что в семьях, где дети главенствуют над родителями, дети чувствуют себя тревожно. Они понимают, что родители, которые должны их поддерживать и защищать, не сильные и не главные. Это путь к неврозам.

— В современном обществе родители не могут пустить детей в самостоятельное плавание — их встречают со школы довольно длительное время, контролируют покупки, общение и т. д. Как при этом воспитать взрослого, ответственного человека?

— Очень многие родители пытаются ребенку везде соломку подстелить, и если у него возникла проблема, то сразу за него решить. Но ведь в детском саду или школе у детей, как правило, маленькие проблемы. И пусть они научатся их решать сейчас, а не в институте или на работе. Если ребенок получил двойку, пусть сам договаривается с учителем о том, как ее исправить. Пусть сам собирает портфель, а если что-то забудет и получит двойку, может, завтра будет внимательнее. Жизнь, на самом деле, лучше всяких слов учит.

Многое сейчас делается за детей, а ответственность надо постепенно перекладывать на ребенка. Когда дети взрослеют, давать им свободу, отпускать, конечно, очень страшно. Но если к этому возрасту ребенок какие-то ценности в семье получил, то есть большая вероятность, что он с ними дальше и пойдет и не скатится в какие-то бессмысленные компании.

Это очень сложный путь — воспитание детей. Тут не бывает заранее запрограммированного результата. Тут как черный ящик — задали одно, там переработалось и получилось что-то совсем неожиданное.

Беседовала Марина Шмелева

Наш собеседник советует почитать:

• Р. Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей»
• Г.Т. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»
• Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
• И.Я. Медведева, Т.Л. Шишова «Разноцветные “белые вороны”»

Поделиться в: